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在灿灿11月23日的时候，木木送上生日大礼——华丽的数位板儿
事隔一个礼拜才有空亲手一试，于是诞生了板板处女作——破妞自画像

昨天翻到了几米的“相册本子”，想起了自己的小时候，想起了妈妈，妈妈说过梦到的我都是我蹒跚学步的童年，而我偶然想起自己的小时候，自然会想起妈妈，没有我陪伴的妈妈
小时候的记忆没有多少，记得住的不能叫做刻骨铭心，但是偏偏都记得，而且不怕忘记，反而长大后自己说过的“我要永远都记住”“我永远都不会忘记”的话都忘记了下文
零散的记忆：
第一次的梦境：
我爬在高高的边缘凝望底下的世界，什么都看不到……醒来后，发现自己爬在床边，望着床底，当时我是不会走路只会爬的年纪，那种感觉和惊醒的瞬间，现在还记得(这是发生在奶奶家楼上的事，这也许是搬家前唯一的记忆了)
“爸爸的毒打”：
爸爸是最最疼爱又带着溺爱的人，我从小也很爱爸爸，赫赫，所以这次“毒打”被我深深的记着了，只是因为练书法时把整瓶的墨汁撒了倒数都是，爸爸用指头一推，我便跪在地上哇哇大哭……
“妈妈的遗弃”：
原因已经忘记，只记得我因为妈妈而离家出走，刚走出大门我便不知道是往左还是往右，不考虑这么伤脑筋的事情，开始拿起石子在墙上画画，妈妈竟然出现在我面前，她假装出来扔垃圾，对我吼“进来！”
姥姥家的蚂蚱：
我从来没有体会过生长在农村里的小孩子的乐趣，因为我胆小从来不敢去庄稼地里，唯一的一次，秋天大人们都去收割麦子，我和阳阳哥哥抓蚂蚱玩，我当然不敢用手碰那些家伙，只是手里一直攥着娃哈哈的小白瓶子，哥哥抓一只，我就打开盖子让他放进来一只，两个人不说话，就这么默契的配合着
一个人玩儿：
小时候我从不和其他小朋友玩，任凭小朋友在我家院子里叫“耍不？？”我都不理会，所以童年的记忆大多数都是一个人玩儿的记忆：一个人在家里弹琴，家门口会出现一群小脑袋，他们不敢进来，我也不理会；一个人在家里披上毛巾被当公主，把妈妈的裙子紧紧地系在身上以至于爸爸妈妈回来后来不及脱；还有像大人们给我讲述的，一个人坐在床上和一个很小很轻的毛毛玩很久……
我还记得，一年级的时候迟到被罚站，和另外一个男生叫徐朝晖的一起在门外；还记得让张星灿来我家玩等爸妈回来的时候却把她藏起来，还记得第一次上台领奖站在那里发呆，还得的在姥姥家住给我梳的辫子难看而哭鼻子……哈哈
原来我的记忆很多很多
人家说人老了便还是回忆，我呢？大概是因为孤独，大概是因为看了几米的画……赫赫，回忆有时候很好

小优，(优雅的优)一只白色黄斑的小野猫
---具备了生病的猫的一切症状-眼屎多/鼻子干/耳朵有黑块/萎靡不振/叫声嘶哑，甚至腿瘸
昨晚在我家门口不离去，心存愧疚把它抱回家饱餐一顿
第二天给他系了朵小花，再次遗弃
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后悔把小优抱到楼下，小优可怜兮兮的样子还存在我的相机里，脖子上那朵小花也许被误认为它是被人疼爱的，但是我把它捡来又丢弃它，真的好后悔，我嫌弃它具备所有病猫的症状，怕它死掉，怕它传染细菌，但是看不到它的时候心会疼，对豆豆唠叨小优不见了的时候鼻子会酸，但是我确实是狠心的把它抛弃了……

每次经过楼下都会四处寻找小优的下落，草地上，门缝里，每辆车下都小心的看过，幻想它还蹲在某个角落蜷缩
我确定：小优一定是被好心人抱回家了，因为它真的漂亮优雅，加上身上那多粉红色的小花，谁见了都会喜欢
我害怕：隔些天再次看到没人理的小优蜷缩在楼下，因为生病又残疾的小猫总是不能带给主人心里的满足
我幻想：一个老人带着孩子吃过晚饭后带着一只小猫玩耍，那是小优在小主人嬉戏

我没有勇气去接受这个小东西，希望小优会遇到一个好心人，有着幸福的生活：
就像我想象中的那样：白天跑来跑去，自己滚着毛线球，能够跳上沙发的高度，在窗台上伸懒腰睡懒觉……

不能自诩是一个有爱心的人，但是真的希望小优能够遇到一个比我有爱心的人
小优，我真的会心疼你
等我老了之后，我也要记住在我22岁那年养过一天的小猫叫优优

有人和我算计感情的公平性，让我从奢求溅落到了鄙视，对此，我只能狠狠鄙视
（爱，是一种需要，奉劝不要把自己当作圣人）
错，我一个人统统揽下来，请别再跟我计算感情的得失
错，归我，都归我
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以上都是气话，请严格考证其真实性！



我没有资本把自己称作一个坚强的人，那也不是我所追求的，我习惯了撒娇和耍赖是因为我会用一颗真诚的心去交换
在一起的日子我不能带来太多的欢笑，分开的日子我却奉献太多的眼泪
在一起的日子我不能许下感人的誓言，分开的日子我却体味真诚的怀念

道理我都懂，只是不甘心美丽的回忆却是一场战败的游戏
思维我也正常，只是太坚信你是上帝带给我的专属天使，没想过会弃我而去

离开时，才明白什么是需要
失去时，才懂得什么是珍惜